九條夫妻笑話，開心久久

霓漫天

來源| 網(wǎng)絡(luò)

昨天在一個坡道等紅燈時，不小心溜車了，把后面一個車蹭了。對方女司機(jī)，就當(dāng)花錢買教訓(xùn)，賠了1000，微信轉(zhuǎn)，過了一會，對方打電話來，我以為反悔了，要加錢呢，對方說，哥，要不你再蹭兩下我想換個包！

以前老公讓我考駕照，我不是很想去，他勸我：你考了就算不開，用來給我扣分也行呀！我就乖乖的去考了。

拿到駕照后，老公又說：你不開車，駕照不是白考了，開熟了就不怕了。于是我就開車上街去溜達(dá)。

如今，老公苦口婆心的勸我：你還是別開車了，親戚們的駕照分快被你一個人扣光了，你出門還是打車劃算。

但這次我想自己做主！

我哥和嫂子吵架，嫂子說：“離婚！”

我哥說：“離就離！”

嫂子把一個戶口本兩個身份證兩個結(jié)婚證摔在茶幾上說：“你去復(fù)印一式兩份！”

我哥不吭聲了，嫂子接著說：“去復(fù)印?。　?/font>

我哥憋紅了臉說：“給我十塊錢?！?/font>

朋友要結(jié)婚時，女方家要彩禮一百萬。

朋友答曰，暫時沒錢，可分期付款不？

對方同意。結(jié)婚后他每月給丈母娘賬上打三千塊錢。付了三個月后他老婆就不干了，徑直跑到娘家，開口就鬧：媽呀，每個月要我們家那么多錢什么意思?。?！

丈母娘心一軟：唉，算了，不要了！

下班回到家，剛關(guān)上門收到老婆短信：我要加班，晚飯你自己搞定。于是我走進(jìn)房間，抬起床墊，拿出我的私房銀行卡準(zhǔn)備下館子。

忽然衣柜打開，老婆探出腦袋：“驚不驚喜，意不意外？”

星期一晚上騙媳婦說加班，實際上是去打牌！凌晨1點才回家，沒想到媳婦還等我吃飯，看著滿桌的菜我羞愧萬分，家有賢妻，我卻騙她。

她眼光一凜：我從6點每1小時給你單位打次電話，沒人接，我就往菜上撒層鹽、撒層辣子面，到現(xiàn)在，整整7層。你吃完了再慢慢交代。我。。。。。

剛才接到一個推銷產(chǎn)品的騷擾電話：“您好，先生，能打擾你一分鐘的時間么？”。

我說：“不行！一分鐘哪夠？至少得聊一小時，已經(jīng)很久沒有人給我打電話了?！?/font>

對方咣當(dāng)就把電話掛了。

經(jīng)過一個配鑰匙的小攤，聽見一MM問老板：“老板，可以配鑰匙么 ？”

老板答：“可以啊?！?/font>

然后，MM呆站在攤前，老板望著她，長時間的沉默…

最后老板忍不住了說：“鑰匙呢？”

MM：“鑰匙？我有鑰匙干嘛還來找你配？”

老板：沉默 ……

坐公交車，上來一個80多歲的老奶奶，手里拎了大包小包的東西。這時一個小伙子給她讓了座。

過了一分鐘，那個老奶奶對著小伙子說：“帥哥哥，謝謝你哦！”

周圍的人都愣住了，那小伙子半天反應(yīng)過來，回道：“不用客氣的，美女?！惫?！

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來源：搜狐