幽默笑話：我今天陪女友去逛街，路上我摔了一跤，她要和我分手！

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我們公司有個女同事，都快30的人了還是單身，我問她想找啥樣的？她放下茶杯，天真的說：“這種事情得看緣分，只想找個癌癥晚期的土豪，和他粗茶淡飯，平平淡淡的過完這一生。”這世界紛繁復(fù)雜，像這樣單純的女孩，說實話，不多了。

那次去醫(yī)院看病，有一天中午，一個家長帶著孩子來看病，把體溫計給孩子讓他量體溫，于是他順手放到嘴里，醫(yī)生趕緊糾正他說：“腋下”。只見小孩一臉懵逼的比了個耶的手勢。

有一天阿布·納瓦斯去看望一位以吝嗇出名的朋友，一進屋發(fā)現(xiàn)醫(yī)生正在替他治病。最后醫(yī)生說：“不要緊，只要出一身大汗，他的燒就會退的�！卑⒉肌ぜ{瓦斯笑道：“這好說！今天咱們大伙兒都在他家吃晚飯，他一定會急出一身大汗來的�！�

在水果攤買水果，旁邊一哥們問老板：“老板，你這水果有木有噴農(nóng)藥？”老板：“真不好意思，沒有噴。你買回去自己噴吧！喏，對面就有一家賣農(nóng)藥的�！蔽抑幌胝f老板，賣農(nóng)藥的是你家親戚么。

過年的時候！家有6歲熊孩子一枚！外甥多像舅！晚上他神神秘秘的給我個“禮物”…一個擦炮，重點是點燃了的！我剛回過神就在手里炸了…雖然威力不大，但是手指還是很疼……重點是他最后說：舅舅，我點燃了不敢扔，我以為你膽子大，原來你也不敢扔……

一天，山東人和山西人在公交車上吹牛，山東人說：“俺練過踩木樁，幾個人拉我都拽不動俺�！鄙轿魅瞬恍嫉恼f：“那算啥，我從小練氣功，馬步扎上，別說人，牛都不行�！彼緳C不耐煩了：“別管你們練過什么，我腳輕輕一點剎車，你們?nèi)�給我趴下！”

昨天晚上九點和兩哥們斗地主，就我輸。我就咬牙暗罵：等我贏一百就不玩了，終于在鏖戰(zhàn)四個小時之后揣著贏來的一百二十七愉快的回家了，結(jié)果八點上班，睡眠不足白天睡著了，經(jīng)理扣了三百塊。外帶媳婦的嘲諷。心情是何等的臥槽啊。

妹妹剛出手術(shù)室，面無血色，氣若游絲，我問她：“需要點什么嗎？”妹妹：“幫我拍幾張照。”我：“你這樣還拍什么照�。俊泵妹茫骸芭陌�，留著以后請病假用�！蔽摇�…

過馬路走地下通道，總覺得陰森恐怖，看到前面有倆帥哥在走著，我加快速度跟著他們，沒想到我快他們也快，我小跑著去追，那倆帥哥站定了，回頭沖我嚷嚷：大姐你想干嘛呀，你這樣跟著我們挺嚇人的！

剛交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不關(guān)心我反而還要和我分手，我問她：為什么？“掉在地上的東西我從來不要！”我……

晚飯老婆做了我最愛吃的酸菜魚，老婆說她不餓不想吃。我就獨自享受了。完飯后看見老婆在上網(wǎng)，于是我好奇地悄悄湊上去瞅，只見百度搜索框里寫著這么幾個字：酸菜長毛了，人吃了會怎么樣

來源：搜狐