我和哥們?nèi)tv唱歌，他們用行李箱拉了三提啤酒！

苜蓿656

1、今天坐火車回蕪湖，剛剛火車有兩個人打架，一個中年人，一個二十五六的小伙子，中年人打不過小伙子，中年人就說狠話：你知道我是誰么？我隨便叫幾個人弄死你，有本事別下車。小伙子：你他媽的都坐硬座了，就別牛逼哄哄的了。

2、雞問豬：“主人干嘛去了？”豬：“買蘑菇去了?！彪u一下子就跑了，豬忙完問到：“你跑啥？”雞：“有本事，主人買粉條你小子別跑！”豬不慌不忙的說到：“主人又不是東北的怕啥？呵呵。”可誰知他們的主人半路把蘑菇退了買的粉條，帶著個東北朋友來家里做客。一年后雞在豬的墳頭前說到：“都和你小子說了別裝逼，這下好了吧？墳頭草都一人多高了！”

3、我在地鐵上游蕩，目光處是一個小胖妹，梳一個俏皮的丸子頭，我湊過去開始搭訕：美女，請問你想了解點減肥健身知識嗎？胖妹連看都沒看我，起身走了，太好了，終于有座位了。

4、唐僧師徒正在野外，忽然大雨傾盆！唐僧急道：悟空，快施展七十二變，給我們擋雨！悟空道：師傅，讓八戒變大就可以擋雨了，他最會變大了！唐僧便讓八戒變大。八戒道：擋雨沒問題，可變大了容易被雷劈，怎么辦？悟空笑道：沒事，我用金箍棒豎起來給你當(dāng)避雷針！

5、和老公一起午睡，睡醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認(rèn)真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下，正當(dāng)我以為，他要像一般電視劇情一樣感慨一下，老婆你真美之類的時候，這貨淡淡的來了句：好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤了，頓時沒忍住噴了他一臉口水！

6、在商場看到一美女牽著個小孩，小孩哭得稀里嘩啦一直嚷嚷：媽媽真壞！要是爸爸在一定會給我買玩具的！……我看著真是于心不忍，過去安慰：小朋友，不能這樣任性。來叫一聲爸，爸給你買！……美女臉色一變，小孩哭得更厲害了：媽媽，我不要這么丑的爹！玩具我不要了……

7、小貝蒂頭一次算術(shù)考試及格，回到家里度假.媽媽端來兩只烤雞，放在桌子上。小貝蒂自以為她的算術(shù)不錯，便對坐在一旁的爸爸說：“我能給你算出來，這個盤子里有3只雞?！薄班牛磕闶窃趺此愕哪?？”“嗨，這個是一，那個是二，一加二等于三嘛。”“你真聰明呀！”爸爸說，“那么，就讓你媽媽吃這個一，我吃那個二，你嘛，就吃你的那個三吧。”

8、老師要公布考試成績了。我對同桌說："這次，你死定了。"同桌說："是啊，我以后會吸取教訓(xùn)的。"我問："怎么，準(zhǔn)備好好學(xué)習(xí)了？"同桌笑道："不，下次找個成績好點的抄。"

9、和哥們?nèi)tv唱歌，因為里面的酒水太貴了，哥幾個用行李箱拉了三提啤酒…當(dāng)時間快到了服務(wù)員過來問加不加時間時，看見桌子上放了一個酒瓶，五個人醉的東倒西歪都懵圈了…


來源：搜狐