昨晚喝酒回來很晚，一進門看媳婦有點生氣

白子畫

• 昨晚喝酒回來晚了，一進門看媳婦有點生氣，沒敢招惹她，打了招呼我就在客廳逗狗子玩，媳婦突然來了句：''。
• 有一個地主，天天大吃大喝。一天，他從市上買了兩斤肉，長工看著他那副饞相，忍不住笑出聲來。地主歪著頭，粗聲大氣地說：“你笑什么？我是有‘福氣’才吃肉；你……你沒有‘福氣’！”正好這時路旁竄出一只狗，一口把他的肉叼走了。地主追不到，氣得嘴里直罵。長工哈哈大笑說：“老爺，看看，狗都比你有‘福氣’！”哈哈！
• 樓下有個教育培訓機構(gòu)，因為各種原因欠了我家不少人情。老板給我微信轉(zhuǎn)賬我沒收，請我家人吃飯也沒去，送禮也不收。后來，她把我家小女兒哄下去免費補課了。晚上小女兒背著教育機構(gòu)發(fā)的書包回到家，拿出她們另外發(fā)的作業(yè)試卷說：這世界上還有比我更倒霉的嗎？
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• 家務做了很久，妻子順手打開丈夫剛買來的收音機，一個溫柔的聲音傳出：“…如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康……”聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。妻子準備把這個好消息告訴老公。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里！”
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• 昨天岳父岳母來家里做客，老婆要我去買點海鮮，交待要買的東西估計得七八百，我沒這么多錢！老婆看我半天不出門，微怒:怎么，不想買？我趕忙陪笑：不是，我沒這么多錢，你得給點！老婆頓時大怒：私房菜錢呢？我……特么，就是有，我敢承認嗎？
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• 弟弟上歷史課的時候，老師問他：“路易十四是誰？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四嗎！”老師聽后沒好氣地說道：“你怎么不說是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便說：“老師，從數(shù)學上來說，路易七乘路易二應是路易平方十四，因此你錯了?！迸美蠋熆扌Σ坏?。哈哈！
• 和老婆談戀愛時，她爸一直不同意我跟老婆的戀情，直到我第一次去她們家拜訪，脫了鞋子。她爸憋了口氣說：小伙子，就沖這個味，跟我閨女是一樣的味，人你領走吧！
• 今天上街看見一對小情侶在親嘴，女的說：這是初吻，不親！我上前親了一口女的說：現(xiàn)在不是初吻了，你親吧！早上坐公交車去買菜，有一個女生牽著一條狗上來坐在我的邊上，我看了狗一眼，它也看了我一眼，一路上我們就這樣盯著對方看，快下車的時候，狗的主人問了我一句，你們認識？曬在陽臺的衣服總是會少，一怒之下把胡椒粉抹在衣服上面，第二天就聽見對門室友在說不知道哪個人把胡椒粉抹到了我的衣服上，真的是太沒有素質(zhì)了，這時我才發(fā)現(xiàn)我好想抹錯衣服了，只能默不作聲。
• 昨天我姐跟姐夫吵了一架，我姐哭累了，拿出手機叫了各種外賣！外賣到了后，我姐把櫥柜的盤子都拿出來，擺了滿滿一桌，把外賣都倒入盤子！我問她：不生氣了？我姐邊吃邊說：怎么不生氣，沒看見我在報復你哥嘛？讓他只能看不能吃，一會還得讓他刷盤子！
• 來源：搜狐