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    [時評] 父母這些神邏輯,正在毀掉孩子的一生

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    1#樓主
    發(fā)表于 2017-8-18 10:54:56 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
    本帖最后由 翳希 于 2017-9-8 11:32 編輯

    “你都是我生的,你的手機(jī)我還不能看?”

    父母總有一些令人難以接受的邏輯:

    吃穿跟差的比,學(xué)習(xí)跟好的比;

    自己跟差的比,讓孩子跟好的比;

    自己背后說親戚壞話,讓孩子在親戚面前有禮貌別給自己丟人;

    自己沒做過第一,逼著孩子拿第一;

    自己這輩子沒有多大成就,讓孩子給自己爭口氣;

    自己對孩子的侮辱從不記得,孩子做過的錯事記憶猶新……

    他們最喜歡說的話就是:

    “我經(jīng)常打你、罵你笨、逼你學(xué)琴、燒你的課外書、當(dāng)眾嘲諷你給你一巴掌,我做這些還是為了你好!”

    父母總是以他們認(rèn)為對的方式,來替我們安排人生。

    如同《巨嬰國》中講到,父母將“我必須全能或完美”的嬰兒式渴望,投射到孩子身上,變成“你必須全能或完美”。而實現(xiàn)這一切的方式卻是打罵等原始手段。

    現(xiàn)在都要進(jìn)入太空時代了,然而還有不少父母的育兒觀念還停留在石器時代。

    很多父母不知道的是,他們那些神邏輯,正在毀掉孩子的一生。

    遇事喜歡推卸責(zé)任,從不反省自己

    很多不成器的父母都陷入了這樣的邏輯怪圈:

    孩子成績差,就怪學(xué)校不夠好、師資力量不夠強(qiáng),于是便轉(zhuǎn)學(xué)換個學(xué)校,上輔導(dǎo)班換個老師;

    孩子學(xué)會社會惡習(xí),就怪這個社會不夠善意、帶壞孩子,于是換個國家換個環(huán)境;

    孩子變成網(wǎng)癮少年,就怪網(wǎng)絡(luò)游戲,但就算沒有游戲,也還是會有新的東西來代替。

    這些不成器的父母都有一種神邏輯,覺得不幸永遠(yuǎn)不會發(fā)生在自己身上。

    這些不成器的父母都有一種謎之自信,我很負(fù)責(zé)任,我的孩子很聽話。

    但是他們一遇到事情,就喜歡推卸責(zé)任,從不反省自己。

    克魯普斯卡婭有一句說得好:“對雙親來說,家庭教育首先是自我教育!


    “我不管你過得好不好,但我覺得好才是真的好。”

    沒被父母催過婚的人生是不完整的人生。

    很多父母都有這種神邏輯:“不結(jié)婚老了以后就會老無所依!

    每年都關(guān)于催婚的新聞都層出不窮,此前有一則新聞稱,河北一名女子被母親逼婚,無奈之下報了警,在民警的勸說下,母親才作罷。

    更有小伙子為避免被春節(jié)相親,租女友回家過年,只為陪爸媽吃頓舒心的飯。

    《中國逼婚現(xiàn)狀報告指出》指出逾七成受訪者曾被父母逼婚,25至35歲的青年壓力最大,被逼婚率高達(dá)86%,女性被逼婚率比男性高6%。

    我們這一代人,大多都趕上了獨(dú)生子女政策。于是,父母開始擔(dān)心你從小孤苦伶仃,長大無依無靠,老年孤家寡人,死后孤魂野鬼。

    你努力尋求精神上的獨(dú)立,但這些在父母眼里都不重要,他們關(guān)心的是,你畢業(yè)之前絕對不準(zhǔn)早戀,但你最好一畢業(yè)就給他們生個二胎。

    他們用“為你好”的神邏輯,將你視為和別人家孩子攀比的工具。

    我有一個學(xué)姐大學(xué)畢業(yè)后打算出國繼續(xù)深造,父母哭天喊地,上綱上線地不準(zhǔn)她繼續(xù)讀書,因為害怕我學(xué)姐畢業(yè)了嫁不出去。

    “我不管你過得好不好,但我覺得好才是真的好!

    《奇葩說》中有一期的辯論話題是:如果可以為孩子一鍵定制完美人生,你會按下按鈕嗎?一鍵定制之后,孩子就可以擁有高學(xué)歷、高顏值、高智商,愛情事業(yè)雙豐收,出任CEO,迎娶白富美,登上人生巔峰……

    但,什么是完美?

    黃執(zhí)中在節(jié)目中說:“那就是在人生的時時刻刻,永遠(yuǎn)都盡可能地保有最多的選擇權(quán)!

    是自己做自己的主角。我可以不夠美麗、不夠聰明、不夠優(yōu)秀,但這就是我啊,是每一個經(jīng)過自主選擇后的我。

    劉若英也在書中寫到,每一個人都有他選擇生活的方式,只要你覺得這樣自在,就完美了。

    “你都是我生的,你的手機(jī)我還不能看?”

    有一個黑色幽默段子:“女人是男人身體里的一根肋骨,你跟你的肋骨講隱私?”,當(dāng)時聽完虎軀一震,覺得這樣的強(qiáng)盜邏輯竟似曾相識:

    “你都是我肚子里掉下來的肉,你手機(jī)我還不能看了?”

    知乎上一個網(wǎng)友評論這種現(xiàn)象說:“他們講得過你的時候和你‘講道理’,講不過你的時候和你‘講倫理’。”

    此前有這樣一則新聞讓不少人震驚:

    父母不放心暑假孩子獨(dú)自在家,就裝個攝像頭好隨時監(jiān)控孩子是否安全、是否在做作業(yè)、是否一直在打游戲。

    一位來自上海的陸女士稱“孩子馬上要升初三了,買個攝像頭可以看到書房的全部,主要是為了嚇嚇孩子,讓他明白家長在他頭頂上盯著一舉一動!

    之前有一個直播平臺把全國各地很多學(xué)生的課堂和宿舍都搬上了直播間,他們用“見證孩子的點滴”的口號,把孩子的隱私公之于眾。

    采訪后一位老師才知道,原來這些攝像頭是學(xué)校家長要求裝的,并稱直播的方式“非常實用,非常好!”、“正好看看孩子在學(xué)校有沒有好好學(xué)習(xí)”。

    這些父母控制欲極強(qiáng),對孩子生活任何瑣事都要發(fā)表意見,巴不得孩子這輩子都生活在他們的監(jiān)視下。

    然而,他們不知道的是,讓孩子生活在沒有隱私的世界,就像成長在沒有自由的集中營里。

    “我把最好的都給你,砸鍋賣鐵也在為你鋪好路!

    生活中,很多父母最喜歡說的就是“我砸鍋賣鐵供你上學(xué)……..”他們這句話無形中給孩子施加了很大的壓力,感覺要是讀不好書就對不起所有人。

    他們喜歡把自己沒有完成的夢想綁架在孩子身上,管你喜不喜歡,你都必須去實現(xiàn)。

    反正我都最好的給你了,你還有什么不滿意。

    這種道德綁架,時常壓得子女喘不過氣來。

    很多孩子因為努力后成績還是不好而愧疚自殺,很多孩子因為努力追不上父母的欲望,最后自暴自棄,破罐破摔。

    父母盲目砸的這些錢,以為是在給孩子鋪前行的路,但其實是埋在成長路上的坑。

    這些坑里面,裝著兒女對于自由的渴望,裝著他們或多或少對被設(shè)置人生的不滿,裝著生活隨時會被推翻的風(fēng)險。

    甘肅臨夏昔日高考狀元成毒梟,棄醫(yī)從商販毒經(jīng)商,入獄10年后出獄重操舊業(yè);高考狀元因相貌自卑殺人;北大學(xué)生弒母案觸目驚心……

    這些新聞里的人大多成績優(yōu)異,但家境貧困,父母一輩子都在攢錢供他們上學(xué);有的智商超群,卻沒有用在正途上。

    狄更斯說過:“這是一個最好的時代,也是一個最壞的時代!

    很多父母都認(rèn)為這是一個拼錢、拼權(quán)力、拼資源的世界,于是不斷地將自己所擁有最好的東西全部給孩子,以為這樣就大功告成。

    教育的本質(zhì)從來不應(yīng)該是制造一個父母想象中的完美人,而是要幫助孩子實現(xiàn)自我塑造過程。

    沒有自我的人生,只是傀儡,再多的金錢也會被揮霍,再大的權(quán)力也終會被濫用,再豐富的資源也無濟(jì)于事。

    電影《墊底辣妹》之所以令人熱淚盈眶,不僅是因為“夢想成真”的故事,更因為女主工藤在學(xué)習(xí)上自暴自棄被教師請家長時,媽媽所說的這一番話:“我想讓孩子們能做讓他們喜歡的事情,不管周圍的人怎么說,就算與全世界為敵,我一定會在她的身旁!

    你不用成為我的驕傲,只要你快樂就好。

    最好的教育是尊重和陪伴

    金庸的父母沒有逼著金庸去學(xué)數(shù)理化,而是任其選擇愛好成長。

    《封神演義》《兒女英雄傳》《水滸傳》等,在金庸很小的時候就通通看完。不光是武俠與歷史,鄒韜奮的《萍蹤寄語》《生活周報》等,都是小金庸的讀物。

    梁啟超九子皆才俊,建筑學(xué)家、考古學(xué)家和火箭控制系統(tǒng)專家等,全部都是人中龍鳳。

    他常在飯后給孩子們講述有趣的歷史故事,從維新運(yùn)動后被迫逃到日本,到辛亥革命后回到天津,只要他在家,全家每晚六點半都要圍著圓桌,聽他講自己正在寫作的題目,聽他講歷史、傳記、哲學(xué)、古典文學(xué)等。

    他告訴子女“莫問收獲,但問耕耘”,人生的價值在于努力過程,結(jié)果并非唯一重要的。

    在春風(fēng)化雨中,培養(yǎng)孩子對于知識的渴求,尊重孩子的獨(dú)立選擇,這才是贏得永勝的法寶。

    當(dāng)兒女的茫茫人生路上,最好的辦法不是帶他走出迷宮,而是將指南針放到他手上,讓他學(xué)會辨別方向,學(xué)會獨(dú)自面對困難,學(xué)會自己的路終究要自己走。

    一直以來,黃磊受到了很多人的喜愛和尊重。

    在《極限挑戰(zhàn)》中他是聰慧的“神算子”,在《爸爸去哪兒2》中,他是溫柔寬厚的多多爸。

    而10歲的女兒多多聰穎好學(xué),英文水平達(dá)到了很多成年人無法達(dá)到的水平,不僅能照顧自己,也能心里裝著他人。

    如此優(yōu)秀獨(dú)立的女兒究竟是如何培養(yǎng)出來的?

    在《向往的生活》里,黃磊再次談到了自己的“育女經(jīng)”:

    “我從未把她當(dāng)作孩子,她是一個有思想的人,她有她的秘密,她的想法,她的人生。她不屬于我,我們之間是彼此獨(dú)立的個體,我不把自己的意志強(qiáng)加于她,我們像朋友一樣相處!

    “我要教會她這樣是對的,那樣是不對的,我不喜歡擺爸爸的架勢,在我看來,親身示范,讓她身臨其境地體會更好,而不是說教。如果她不要做一些事情,她就要承擔(dān)不做的結(jié)果,為自己負(fù)責(zé)。”

    “我特別反對有一句話叫贏在起跑線上,凡是贏在起跑線上的都是短跑,你見過馬拉松搶跑的嗎?人生是個馬拉松,它絕對不是個短跑,要讓孩子有個好的人生態(tài)度,慢慢對自己的人生有理解!

    黃磊說,最好的教育是父母的愛。

    這份愛里,不僅僅應(yīng)有足夠的愛和保護(hù),更有培養(yǎng)孩子獨(dú)立思考、面對未知的能力。

    蘇霍姆林斯基在其《論家庭教育》一書中強(qiáng)調(diào),對于兒童和青少年施加教育影響有六個方面:

    一是家庭;二是教師;三是集體;四是自我教育;五是書籍;六是社會環(huán)境。

    其中,家庭教育是第一篇章,也是最重要的部分。

    父母在孩子的一生中無法替代,孩子是從父母那里開始認(rèn)識人和世界的。因此,千萬不要被以上幾種邏輯所羈絆,因為你的這些邏輯也許正在毀掉孩子的一生。

    “人的一切痛苦,本質(zhì)上都是對自己的無能的憤怒!痹诿鎸Ω改高@些讓人難以接受的神邏輯時,我們都曾憤怒過,也曾無能為力過。

    很多人在父母的高壓政策下變得異常叛逆,也有很多人因為被父母操控而變得軟弱異常。

    很多人終其一生都很難逃脫原生家庭帶來的負(fù)面影響,能做的只有不斷改變,不斷學(xué)習(xí),盡自己所能給子女提供一個健康的成長環(huán)境。


    我能想到的最好的愛是:我待你如一個獨(dú)立的個體,卻也把你捧在手心。






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